Дети становятся жертвами сексуального насилия гораздо чаще, чем мы можем себе представить, но в большинстве случаев они об этом молчат. Как понять, что с ребенком «что-то не то», и что делать родителям, если подозрения подтвердились? Антонина Подзорова разбиралась вместе с экспертами благотворительного проекта «Тебе поверят».

По данным ВОЗ, каждая пятая женщина и каждый тринадцатый мужчина подвергались в детстве сексуальному насилию. ЮНИСЕФ приводит более общую статистику: от 2 до 56% девочек и от 0,4 до 44% мальчиков — в зависимости от страны — сталкивались с сексуальным насилием. Точных цифр быть не может, так часто о случившемся никто не узнает, даже родители. Но даже если взять нижние значения, речь идет о миллионах детей.

Что такое сексуальное насилие

К сожалению, в России все еще очень размыто понятие «сексуальное насилие» и порог чувствительности к насилию крайне низок. Многие думают, что если изнасилования как такового не было, то на все остальное можно махнуть рукой — мол, ничего страшного не произошло, не обращай внимания, забудь.

На самом деле, для психики ребенка травматичны «странные» прикосновения, поглаживания, «взрослые» поцелуи, непристойное обнажение, демонстрация порнографии. Любое использование ребенка для сексуальной стимуляции — это преступление.

Во многих случаях такие преступления совершаются буквально под носом у родителей, длятся годами и остаются безнаказанными.

Кто это делает

Подавляющее большинство случаев растления и сексуального домогательства (до 90% случаев) совершается членами семьи или людьми из ближнего круга ребенка. Это могут быть отчимы и старшие братья, дяди и дедушки, друзья родителей, родители друзей, соседи и учителя.

Часто это люди, наделенные авторитетом в семье. Они проявляют искреннее расположение к ребенку, способны обаять и усыпить бдительность всех окружающих.

Меньше всего они похожи на развратников или насильников, как мы их себе представляем. Наоборот, как правило, о них никто и никогда не мог бы подумать плохого.

По данным ЮНИСЕФ,

От 40 до 60% фактов насилия совершается в семье — не обязательно биологическими родителями. Девочки, которые живут с отчимом или маминым мужчиной, в два раза чаще подвергаются сексуальному насилию;
30% фактов насилия вне семьи совершают знакомые ребенку люди.

В России, по данным МВД, за последние пять лет число преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних выросло на 42%;
каждое 6-е преступление совершается в семье, а каждое 12-е — родителями.

Почему дети молчат

Чаще всего насильник создает с ребенком такие отношения, при которых тот никому ничего не расскажет. Как правило, это умелый манипулятор. Общаясь с ребенком, он находит нужные «кнопочки». Например, подчеркивает особый статус ребенка: «Ты для меня особенный, мы с тобой друзья, ты ведь никому не расскажешь наш секрет?» Или запугивает: «Если мама узнает, она рассердится».

Насильник может внушать ребенку, что все происходящее — просто игра, что так делают все любящие люди, и всем это нравится.

Посмотрите, с каких фраз начинаются ссоры между детьми и родителями:

Гневная критика обесценивает выбор и усилия ребенка, а заодно лишний раз убеждает его, что родители ничего не понимают в моде. Эксперименты с внешним видом – всего лишь этап, но если вы не можете с ними мириться, говорите об этом прямо и старайтесь искать компромиссы: «Мне не нравится твоя одежда, и я буду настаивать на том, чтобы ты одевался по-другому, если… (этого потребуют в школе, мы вместе куда-то идём и т.д.

Нелюбовь к чему-то — повод не враждовать, а договариваться: в какое время или как долго можно слушать музыку, смотреть видео и т.д. Аргументируйте свою позицию и покажите, что интересы сына или дочери вам небезразличны: «Мне не нравится эта музыка, потому что…», «Мне кажется бессмысленным этот ролик, объясни, о чем он». Возможно, вы попутно убедитесь, что ребенок все же увлечен чем-то стоящим.

Контроль за временем, проведенным ребёнком с различными гаджетами, и получаемой при этом информацией — ответственность родителей. Но если вы не оговорили регламент использования гаджетов, то не вправе требовать и его соблюдения. Договоренности должны быть четкими и соблюдаться в первую очередь взрослыми. Тогда угрозы сами собой сменятся на «у тебя осталось 15 минут, закругляйся».

Вместо этого задумайтесь, что на самом деле вас беспокоит. Нужно делать уроки, а ребенок торчит в чатах? Вы не знаете круг его общения в соцсетях и переживаете по этому поводу? Как только вы определитесь со своими страхами, их можно будет обсудить. Например, так: «Я переживаю о твоей безопасности. Когда ты не знаком с человеком в реальности, в интернете он может оказаться кем угодно. Давай обсудим правила общения в сети».

Эта фраза показывает, во-первых, что ребенок для вас обуза (а это ведет его к заниженной самооценке), и, во-вторых, что вы сами не контролируете свои эмоции, раз ими так легко управлять. Когда вам в порыве гнева хочется разразиться упреками, лучше сказать следующее: «Я сейчас очень зла, мне не нравится то, что ты делаешь; дай мне время успокоиться, а потом поговорим».

Такие фразы сотрясают воздух, но не озвучивают конкретной претензии, чего именно недостает родителям. А потому, даже если стороны вроде бы понимают друг друга, неизбежно выясняется, что они вкладывают в слова разное. Лучше конкретизировать, как должен вести себя ребенок, что сделать и в какой промежуток времени.

После неудачи любой человек может принять в штыки лишнее напоминание о своей ошибке. Однако если понимать, что главное — это полученный опыт, а не доказательство родительской правоты, можно сказать: «Теперь ты точно знаешь, что получится, если продолжать так делать» или «Теперь ты сам понял, как не надо».

После таких пророчеств либо возникает ответная агрессия («а вам-то что?!»), либо окончательно опускаются руки. И наоборот, положительные ожидания, по наблюдениям психологов, воплощаются в жизнь чаще. Сказав ребёнку «если будешь хорошо учиться, сможешь получить любую престижную профессию», вы озвучите ту же идею, но более эффективным и приятным для слуха способом.

Эта фраза может привести ребенка либо к пониманию того, что его чувства неважны, неправильны, нелепы (а значит, и он сам нелепый и неважный), либо к ощущению, что его родители – черствые, ничего не понимающие люди. Даже если на ваш взгляд проблема яйца выеденного не стоит, лучше сказать: «Я не совсем понимаю, что ты чувствуешь, и почему. Объясни, пожалуйста».

Этой фразой вы как бы сообщаете ребенку, что он не соответствует вашему представлению об идеальном мальчике/девочке, и удобряете почву для комплексов («все правильные, а я — нет, бракованный»). Если уж вы хотите, чтобы сын или дочь следовали качествам, которые вы считаете важными для мужчин или женщин, то приводите пример конкретного человека, обязательно успешного в сфере, важной для вашего ребенка.

Эта фраза вызывает у ребенка обиду и ощущение, что он не устраивает родителей таким, какой есть. Обычно сравнения с более успешными (по мнению взрослых) товарищами звучат для того, чтобы дети застыдились и чего-то добились. Вместо этого обходного пути стоит идти напрямик: «Я считаю, что у тебя есть способности к математике, хочу, чтобы ты постарался и получал оценки выше тройки».

Прежде чем запрещать что-либо своему ребенку (особенно подростку), запаситесь весомыми аргументами и контраргументами. И не пресекайте вопрос «Почему?», если ребенок задает его, даже на повышенных тонах, он готов к диалогу. Возможно, вы поспорите или даже поссоритесь, но, главное, останетесь в диалоге и сохраните контакт друг с другом.

На самом деле они есть всегда, и даже у самых примерных детей (к счастью, чаще всего это что-то безобидное). А подростковый «период закрытых дверей» — естественный этап, когда ребенок стремится чаще бывать в одиночестве. Если вы переживаете, что ваш ребенок может скрыть что-нибудь опасное, лучше сказать: «Ты всегда можешь рассчитывать на меня и папу. Если ты попал в неприятность, давай вместе думать, как из нее выбраться».

Ребенку сложно определить границы нормы, он не всегда понимает, что то, что с ним делают, — ненормально.

Если взрослый человек говорит: «Давай я помогу тебе помыться», «Давай я сделаю тебе массаж, это приятно», «Я научу тебя, ты ведь уже большой», ребенок воспринимает это как проявления симпатии и заботы. Именно поэтому дети не знают, как объяснить и доказать произошедшее, не могут сформулировать, что именно было не так.

Ребенок может чувствовать себя подавленным, беспомощным, может испытывать стыд и неловкость, но не знает, как рассказать об этом. Ведь даже взрослые не всегда умеют осознавать и называть свои чувства. Кроме того, дети боятся, что им никто не поверит, что их обвинят во лжи против всеми уважаемого человека.

Исследования свидетельствуют, что только 4% детей делают ложные обвинения в насилии.

Признаки, которые должны вас насторожить

Возможно, ребенок ничего не рассказывает, но внимательный взрослый заметит и почувствует: с ребенком «что-то не то». Например:

• Поведение и эмоции ребенка необъяснимо изменились. Дети по-разному реагируют на произошедшее: агрессия, апатия, нарушения сна, страхи и тревожность — любые необычные проявления ребенка должны обратить на себя внимание.
• Прежде открытый и доверчивый ребенок, который легко рассказывал вам обо всем, «ушел в себя».
• Сексуализированное поведение ребенка, особенно в том возрасте, когда ему еще не должны быть известны подробности о сексе.
• Ребенок демонстрирует внезапную неприязнь к кому-то из взрослых: не хочет сидеть с ним рядом за столом, не хочет оставаться с этим человеком наедине — все это поводы мягко поинтересоваться, почему.
• Ребенок, наоборот, много времени проводит в компании взрослого, получает от него подарки или деньги, часто остается с ним наедине.

Как проверить свои подозрения?

Ксения Шашунова, психолог благотворительного проекта «Тебе поверят»

Если у родителя есть уверенность, что он сможет спокойно поговорить с ребенком на столь непростую тему, можно прямо спросить ребенка о насилии. Многие дети сначала все отрицают. Это не значит, что ребенок вам не доверяет, просто стараниями насильника он может быть убежден в том, что ему не поверят или в том, что он сам виноват.

Дайте ему понять, что вы рядом и поверите каждому слову, что с вами можно поговорить на такую тему в любой момент.

Ведите разговор спокойно и открыто. Важно быть честным, рассказать, что именно вам известно, на основании чего у вас возникли подозрения. Взрослые часто начинают разговор издалека, используя намеки. Это может запутать ребенка и помешать доверительному разговору.

Главное правило: доверяем, сопереживаем, поддерживаем!

Вред могут нанести любые обвинения, прямые или косвенные: «Зачем ты поехала с ним?», «Почему сразу не рассказала?», сомнения, морализаторство, поучения: «Я же тебе говорила…», «Разве ты не знала…». Разговор в таком ключе не способствует открытости и может ранить ребенка.

Если у вас есть подозрения, то от честного, уважительного разговора не будет вреда, даже если они не подтвердятся. Наоборот, этот разговор полезен в любом случае, так как это — повод обсудить с ребенком тему границ, безопасности, меры предосторожности. И у вас, и у ребенка будет такой опыт. В случае реальной опасности ребенок будет знать, что такой разговор возможен.

Кто может помочь, если подозрения подтвердились

Проект «Тебе поверят». Служба доступной психологической помощи людям, столкнувшимся с сексуальным насилием в детстве и подростковом возрасте. Сайт: www.verimtebe.ru

Горячая линия СК «Ребенок в опасности». Тел. 8-800-200-19-10. Обращение может быть анонимным, но если человек не оставляет контакты, то не получает информацию по дальнейшему ходу расследования.

Всероссийская горячая линия «Сдай педофила». Тел. 8-800-250-98-96. Все сообщения регистрируются и проверяются сотрудниками центра. В случае подозрения на наличие состава преступления информация передается для проведения проверок в правоохранительные органы субъектов РФ и другие уполномоченные органы. Все этапы расследования, начиная от проверки, заканчивая судебными инстанциями, остаются на контроле у сотрудников Центра. Звонки не анонимные.

Фонд «Сохраняя жизнь», Оренбург. Помощь детям, которые стали жертвами преступлений, жестокого обращения, сексуального, физического насилия. Тел. +7 (3532) 67-62-54.

Фонд «Сестры», Москва. Психологическая и юридическая помощь жертвам сексуального насилия. Тел. 8-499-901-02-01. Сайт: www.sisters-help.ru

Социальный приют для детей «Транзит», Санкт-Петербург. Бесплатная психологическая и юридическая помощь детям, пострадавшим от сексуального насилия. Возможно сопровождение ребенка в ходе следственных действий. Можно обратиться в ситуации, даже если следственные действия не проводятся. Тел. +7(812) 576 83 57.

Как уберечь ребенка?

Правильный вопрос, который задают себе многие родители: «Что мне делать, чтобы с моим ребенком такого не произошло? Ведь я не могу контролировать каждый его шаг!»

Основа безопасности ребенка — ваши с ним теплые, доверительные отношения. Отношения, в которых ребенок знает, что с родителями можно обсуждать любые, самые щекотливые темы.

Жертвами насилия часто становятся дети, которые нуждаются в любви и внимании, чьи родители заняты своей жизнью и как бы закрыты для детей. Если вы будете в контакте с ребенком, вы сможете вовремя заметить, что с ним что-то происходит и защитить его. Если нет, то насилие может длиться годами.

Такие случаи, к сожалению, не редкость, а результатом могут быть серьезные проблемы c самооценкой, неприятие своего тела, сложности в отношениях с противоположным полом, суицидальные попытки… С последствиями сложно справиться даже во взрослом возрасте. Некоторым на это не хватает всей жизни.

Психологи рекомендуют:
Открыто говорить с детьми о сексуальной безопасности. Защитить их, уберегая от правды, невозможно. Дети могут стать жертвами домогательств из-за недостатка информации. Они могут не знать, что есть «хорошие» и «плохие» прикосновения, что есть места, которые никто не должен трогать. Им не приходит в голову, что нужно рассказать о таких попытках близким, особенно, если тема секса в семье — табу.

Называть вещи своими именами. Прямо говорите, кто не имеет права трогать ребенка и где именно. Слова «никто» и «нигде» — это пустой звук. Если это окажется дедушка, двоюродный брат, дядя или другой знакомый человек, у ребенка не будет четкого понимания, как реагировать. Хорошая практика — «Круги доверия».

Нарисуйте вместе с ребенком фигуру человечка — это ваш ребенок. Вокруг него нарисуйте несколько кругов от маленького до большого. Маленький круг — это ближайшие родственники.

В него могут входить мама, папа, сестры и братья, если они живут вместе с вами.

Во втором круге другие родственники — бабушки, дедушки, дяди и тети. Затем — учителя, воспитатели, педагоги, друзья семьи и другие люди, с которыми ребенок общается. Еще дальше – случайные знакомые, попутчики и т.д.

Этот рисунок помогает назвать всех людей в вашем окружении, прояснить их «полномочия». Например, кто может мыть ребенка? Кто может к нему прикасаться? В каких местах? Кто может его поцеловать? Каким образом? С кем можно уйти, например, из школы или с детской площадки? Обсудите все это.

Подтверждать на деле, что ребенок в случае любых сомнений или опасений может обратиться к вам, что вы на его стороне, что всегда есть выход — и вы сможете найти его вместе.

Разрешать ребенку говорить «нет», не соглашаться, сопротивляться, ругаться. Объяснять, что не всех и не всегда надо слушаться.

Будьте сами примером человека, который умеет говорить нет. Конечно, это не всегда удобно для родителей, но это важно для безопасности ребенка в любых ситуациях.
Уважать ребенка. Важным фактором самозащиты является понимание своих прав, чувство уверенности в себе, а это во многом зависит от родителей. Кто я в моей семье? Чего я достоин? Систему самоопределения ребенка выстраивают родители. И если ребенок уверен, что он сам и его мнение ничего не значат, то в случае опасности он ничего не скажет близким и будет уверен, что сам во всем виноват.

Оставаться внимательным, наблюдательным, любящим родителем, несмотря на занятость. Без этого все правильные слова останутся просто словами.

1 июня психологи благотворительного проекта «Тебе поверят» начинают цикл бесплатных онлайн-встреч для родителей о детской сексуальной безопасности. Расписание встреч в группе vk.com/dadaverimtebe